«Ну, ты попал!»
Sep. 3rd, 2010 07:53 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
biseyНекоторое время назад с подачи одного хорошего человека, чей журнал читаю, увлёкся я столь модным ныне «попаданчеством». Нет, мне и раньше доводилось почитывать текстики в этом «жанре», да и альтернативную историю я давно и нежно люблю. Но вот количество наконец перешло в качество, и решил я написать-таки, что я думаю обо всех этих «шЫдеврах» – тем более, что опоздал на автобус и вместо того, чтобы как белый человек, ехать с удобствами вечером, помчусь завтра первой утренней лошадью до места назначения.
Имён авторов и названия произведений я специально называть не стану – не фиг делать рекламу.
1. Круче нас только яйца!
Тем, кто помнит «Лейну» и прочих мерисьючек (если вы таки не сподобились ничего из этого прочесть – мои вам респект и уважуха), скажу как на духу: все эти гламурные кисо, попадающие в «мир фэнтезийный типовой резиновый» – ничто рядом с брутальными пацанами, проваливающимися в прошлое. Авторы как правило не мелочатся: их ГГ не только помнят наизусть все важнейшие события периода, в который они угодили (если это Великая отечественная война – то даты сражений, результаты операций… вплоть до деталей биографий всего командного состава обеих сторон; если это доперестроечный СССР – а туда тоже частенько наведываются наши – то полный расклад политических сил, подлинные диагнозы Андропова и Брежнева… словом, не люди – ходячие энциклопедии, аллилуйя любимым форумам автора!)
Более того, ГГ непременно оказывается ещё и мастером на все руки: перекинуло тебя-шестидесятилетнего назад в тело школьника-подростка, которым ты когда-то был – какие проблемы, в натуре, айда на ближайшее авторемонтное предприятие, делать из советских «москвичей» болиды «Формулы-1»! Угодил к Петру I – а чего бы за пару месяцев не сварганить самодержцу пару клиперов и винджаммеров, да ещё и вооруженных нарезными казённозарядными пушками, плюс подготовить сотню-другую морпехов к ним? Закинуло вообще в северные леса хрен пойми какого века – ну что ж, быстренько наладим хозяйство и сколотим из местных славян и финно-угров личную гвардию с винтовками и револьверами наперевес.
Крайне необходимы повышенные боевые навыки: закинуло в 22 июля 1941 года – так не только уцелеем, но ещё за считанные месяцы станем самым крутым диверсантом в советской разведке, провалился в Союз эпохи застоя – так повергнем в прах всех уголовников и хулиганов неотразимым искусством айкидо (хм, интересно, много ли офисных айкидок смогут применить свои знания в реальной стычке, когда противник не изображает удар, а реально пытается набить морду?) Впрочем, иногда бывают и умеренные авторы, чьи ГГ ограничиваются лишь ролью «серых кардиналов», однако такая похвальная скромность встречается не так часто. Как правило, герой рвётся в первый ряд и стремится лично натянуть глаз на задницу всем врагам светлого будущего.
Абсолютно необходимым условием, без которого текста не бывает, является превосходство ГГ над любым «аборигеном»: если герой воюет – то делает это лучше местных солдат, если делает какой-то девайс – то мастера должны только прицокивать языком в восхищении. А иначе, спрашивается, на кой бес куда-то попадать? Быть лузером или даже крепким середнячком мы и дома сможем!
2. Раззудись, плечо, размахнись, рука!
Разумеется, уж коль скоро ГГ оказался в другом времени, он неизбежно должен всё в нём перестроить по своему вкусу (попутно завладев кучей вкусных ништяков – вроде повышения своего личного благосостояния до астрономических размеров, кучи женщин и машин). И тут авторы не церемонятся. Их ГГ совершенно не задумываются над тем, что именно они делают – и зачем. Положим, в случае многочисленных «шыдевров» о попаданцах на фронтах ВОВ это ещё как-то можно оправдать: любой нормальный человек сделает всё, что угодно, лишь бы хоть как-то уменьшить этот кромешный ужас, в который превратилась вся первая часть той войны. Но вот лихие попаданцы, кромсающие уже послевоенный СССР, лишь бы не допустить перестройки и прихода к власти Горбачёва – это уже что-то особенное.
Как ни странно, многие из авторов, пишущих такое, достаточно стары, чтобы помнить жизнь в СССР – и, по идее, должны понимать, что народ тогда кинулся в объятия демократии и гласности отнюдь неспроста. Казалось бы, попаданец, хлебнувший последствий этого кидания полной мерой, должен был бы осмыслить уроки ещё не состоявшегося будущего, понять, что именно было сделано не так – но и увидеть, почему именно это было сделано… Однако куда там. В лучшем случае вся «рефлексия» сводится к набору дежурных заклинаний: «Вот взяли власть мерзавцы – и всё нафиг порушили для собственного удовольствия, упыри этакие!». Ну да, разумеется, именно так всё и было. Примерно так же, как кучка скрозьземельных большевиков приехала в запломбированном вагоне и развалила великую и благополучную Российскую Империю, полную румяных гимназисток, хрустящих французскими булками… Многие миллионы людей, вовлечённых в процесс, как всегда, ни при чём.
Как только автор выпускает своего героя на оперативный простор, проблемы начинают решаться одним махом. Советский Союз вдруг становится лидером мирового автомобилестроения, советская эстрада стирает в порошок мировую поп-музыку, на Марсе вдруг начинают цвести яблони, а на Луне – расти топинамбур.
3. «Ну, тупы-ы-ые!»
Общение ГГ с историческими личностями, всякого рода государственными деятелями – это отдельная матерная песТня в трёх матерных куплетах. Как правило, ловкий и ушлый попаданец вертит Сталиным, Брежневым, Андроповым или там Петром I как его душе заблагорассудится. Впрочем, иногда лидеры начинают хорохориться и не гнушаются ерепениться – но лучше бы они этого не делали: априори ГГ всегда прав. Иногда же авторы вообще идут по самому простому пути: попаданец со словами «Привет, чувак, я из будущего!» открывает ногой дверь в высокий кабинет, а царь или генсек тотчас же берёт под козырёк: «Здравия желаю, ваше выскопопаданчество, чего изволите пожелать?» Мало кто вспоминает, к примеру, о том, что тот же Сталин был законченным параноиком и не доверял практически никому, а Николай II охотно соглашался с любыми советами… однако в итоге всё равно делал всё по-своему.
Психологические особенности тут в расчёт вообще не берутся. Зачем, если это только усложнит написание нетленки? В итоге все исторические фигуры, да и практически все персонажи, кого угораздило попасть в рОман, выглядят попавшими под асфальтовый каток – плоские, однообразные и малоразличимые. Как следствие, при чтении диалогов очень не рекомендуется проскальзывать глазами, иначе можно запутаться, кто кому что говорит.
Разумеется, вся эта напыщенная компания дебилов, неизвестно почему ставшая во главе государств, нуждается в мудрых поучениях. О-о-о, тут наши несравненные ГГ разворачиваются на всю катушку! Если автор не вкладывает в его уста речь на пару-тройку печатных листов, посвященную всему на свети – смело гоните такого автора валенками за профнепригодность. Произносить длинные и пафосные речи – это прямая обязанность героя!
4. Оверкилл – наше всё.
В хорошей «альтернативной истории» стартовое воздействие всегда минимально. Как правило, автор такой работы просто задаётся вопросом: «Что будет, если…?» Что случится, если Александр Македонский не умрёт молодым, а продолжит свои походы? Что произойдёт, если Наполеон Бонапарт разобьётся, упав с лошади? Что выйдет, если англичане таки ввяжутся в гражданскую войну Севера и Юга в США? Что, если Гитлер всё-таки решится применить план «Морской лев» по форсированию Ла-Манша? Какой бы сюжет не избирал «альтернативщик», в тех работах, которые заслуживают внимания, допущение обычно всего одно, а дальше история развивается своим ходом.
Творцы же «попадалова», напротив, слишком часто грешат «сверхнакачиванием» нравящейся им стороны. Несмотря на то, что даже просто информация из будущего – уже великолепный инструмент, они иной раз начинают запихивать в ни в чём не повинное прошлое всё, что только взбредёт им в голову. И начинаются бодрые игрища… В осаждённом Севастополе времён Крымской войны вдруг оказывается русский пехотный полк, перенесённый прямиком с полей Первой мировой (мосинские винтовки, пулемёты, шрапнель – бедные англичане, французы и турки!). В Советский Союз эпохи застоя проваливается из 2015 года некий пожилой мужик, который мало того, что оказывается в теле себя-шестнадцатилетнего со всеми знаниями и жизненным опытом шестидесятилетнего – так его ещё телепатически парочка сексуально озабоченных (способ подключения дополнительных контактёров к «линии»… хм, довольно пикантен) инопланетян накачивают всякими нанотехнологиями.
Ну и уж совсем продвинутые гении-попадалотворцы действуют с неимоверным размахом. Перебросить в 20 июня 1941 года две дивизии с тяжёлым вооружением из какого-нибудь 2020 года, оснащенные всем подряд, вплоть до прототипов плазменного оружия – это им раз плюнуть. И в самом деле, чего мелочиться? Приложим так приложим! Наконец, самые великие из авторов, не мудрствуя лукаво, отправляют в прошлое… весь Советский Союз. Вот так вот: заснули наши добрые сограждане весной 1953-го – проснулись летом 1941-го. И пришёл тогда гитлеровцам толстый северный лис в лице СССР, где армия уже вооружена автоматами Калашникова, а в небе реют реактивные боевые самолёты.
(Реплика в сторону: как верно заметил один умный человек, судя по тому, как много народу желает переписать историю Великой отечественной – ту войну мы таки проиграли…)
… Если же серьёзно, то иной раз становится жутковато от того вала мутноватых поскакушек вокруг прошлого, который частично даже прорывается в печать.
Ну а теперь – собственно о том, какого лешего мышки в моём лице всё-таки грызут кактус и вместо того, чтобы перечитать наконец «Стальное зеркало» и написать «заказанную» Veber рецензию, тратят время на непотребную графомань.
Во-первых, старому замшелому советофилу приятно бывает почитать про успехи СССР, пусть даже и сугубо нереальные.
Во-вторых, эта писанина затягивает: начнёшь читать – и уже тупо интересно, что мега-крутой ГГ выкинет в следующей главе.
Ну и наконец – иногда в этом вале попадаются и вполне достойные чтения тексты. К примеру, мне понравился «Зенитчик» Вадима Полищука, именно тем, что его герой не лезет исправлять историю и учить уму-разуму Сталина – а просто вспоминает далёкую молодость, военные сборы и старенькую зенитку… Вдобавок мой местечковый патриотизм греет то, что эта пока что неоконченная повесть среди прочего описывает и битву за Воронеж. Читая, я даже мог представить себе, где находилась батарея, куда её выдвигали, откуда шло немецкое наступление.
Имён авторов и названия произведений я специально называть не стану – не фиг делать рекламу.
1. Круче нас только яйца!
Тем, кто помнит «Лейну» и прочих мерисьючек (если вы таки не сподобились ничего из этого прочесть – мои вам респект и уважуха), скажу как на духу: все эти гламурные кисо, попадающие в «мир фэнтезийный типовой резиновый» – ничто рядом с брутальными пацанами, проваливающимися в прошлое. Авторы как правило не мелочатся: их ГГ не только помнят наизусть все важнейшие события периода, в который они угодили (если это Великая отечественная война – то даты сражений, результаты операций… вплоть до деталей биографий всего командного состава обеих сторон; если это доперестроечный СССР – а туда тоже частенько наведываются наши – то полный расклад политических сил, подлинные диагнозы Андропова и Брежнева… словом, не люди – ходячие энциклопедии, аллилуйя любимым форумам автора!)
Более того, ГГ непременно оказывается ещё и мастером на все руки: перекинуло тебя-шестидесятилетнего назад в тело школьника-подростка, которым ты когда-то был – какие проблемы, в натуре, айда на ближайшее авторемонтное предприятие, делать из советских «москвичей» болиды «Формулы-1»! Угодил к Петру I – а чего бы за пару месяцев не сварганить самодержцу пару клиперов и винджаммеров, да ещё и вооруженных нарезными казённозарядными пушками, плюс подготовить сотню-другую морпехов к ним? Закинуло вообще в северные леса хрен пойми какого века – ну что ж, быстренько наладим хозяйство и сколотим из местных славян и финно-угров личную гвардию с винтовками и револьверами наперевес.
Крайне необходимы повышенные боевые навыки: закинуло в 22 июля 1941 года – так не только уцелеем, но ещё за считанные месяцы станем самым крутым диверсантом в советской разведке, провалился в Союз эпохи застоя – так повергнем в прах всех уголовников и хулиганов неотразимым искусством айкидо (хм, интересно, много ли офисных айкидок смогут применить свои знания в реальной стычке, когда противник не изображает удар, а реально пытается набить морду?) Впрочем, иногда бывают и умеренные авторы, чьи ГГ ограничиваются лишь ролью «серых кардиналов», однако такая похвальная скромность встречается не так часто. Как правило, герой рвётся в первый ряд и стремится лично натянуть глаз на задницу всем врагам светлого будущего.
Абсолютно необходимым условием, без которого текста не бывает, является превосходство ГГ над любым «аборигеном»: если герой воюет – то делает это лучше местных солдат, если делает какой-то девайс – то мастера должны только прицокивать языком в восхищении. А иначе, спрашивается, на кой бес куда-то попадать? Быть лузером или даже крепким середнячком мы и дома сможем!
2. Раззудись, плечо, размахнись, рука!
Разумеется, уж коль скоро ГГ оказался в другом времени, он неизбежно должен всё в нём перестроить по своему вкусу (попутно завладев кучей вкусных ништяков – вроде повышения своего личного благосостояния до астрономических размеров, кучи женщин и машин). И тут авторы не церемонятся. Их ГГ совершенно не задумываются над тем, что именно они делают – и зачем. Положим, в случае многочисленных «шыдевров» о попаданцах на фронтах ВОВ это ещё как-то можно оправдать: любой нормальный человек сделает всё, что угодно, лишь бы хоть как-то уменьшить этот кромешный ужас, в который превратилась вся первая часть той войны. Но вот лихие попаданцы, кромсающие уже послевоенный СССР, лишь бы не допустить перестройки и прихода к власти Горбачёва – это уже что-то особенное.
Как ни странно, многие из авторов, пишущих такое, достаточно стары, чтобы помнить жизнь в СССР – и, по идее, должны понимать, что народ тогда кинулся в объятия демократии и гласности отнюдь неспроста. Казалось бы, попаданец, хлебнувший последствий этого кидания полной мерой, должен был бы осмыслить уроки ещё не состоявшегося будущего, понять, что именно было сделано не так – но и увидеть, почему именно это было сделано… Однако куда там. В лучшем случае вся «рефлексия» сводится к набору дежурных заклинаний: «Вот взяли власть мерзавцы – и всё нафиг порушили для собственного удовольствия, упыри этакие!». Ну да, разумеется, именно так всё и было. Примерно так же, как кучка скрозьземельных большевиков приехала в запломбированном вагоне и развалила великую и благополучную Российскую Империю, полную румяных гимназисток, хрустящих французскими булками… Многие миллионы людей, вовлечённых в процесс, как всегда, ни при чём.
Как только автор выпускает своего героя на оперативный простор, проблемы начинают решаться одним махом. Советский Союз вдруг становится лидером мирового автомобилестроения, советская эстрада стирает в порошок мировую поп-музыку, на Марсе вдруг начинают цвести яблони, а на Луне – расти топинамбур.
3. «Ну, тупы-ы-ые!»
Общение ГГ с историческими личностями, всякого рода государственными деятелями – это отдельная матерная песТня в трёх матерных куплетах. Как правило, ловкий и ушлый попаданец вертит Сталиным, Брежневым, Андроповым или там Петром I как его душе заблагорассудится. Впрочем, иногда лидеры начинают хорохориться и не гнушаются ерепениться – но лучше бы они этого не делали: априори ГГ всегда прав. Иногда же авторы вообще идут по самому простому пути: попаданец со словами «Привет, чувак, я из будущего!» открывает ногой дверь в высокий кабинет, а царь или генсек тотчас же берёт под козырёк: «Здравия желаю, ваше выскопопаданчество, чего изволите пожелать?» Мало кто вспоминает, к примеру, о том, что тот же Сталин был законченным параноиком и не доверял практически никому, а Николай II охотно соглашался с любыми советами… однако в итоге всё равно делал всё по-своему.
Психологические особенности тут в расчёт вообще не берутся. Зачем, если это только усложнит написание нетленки? В итоге все исторические фигуры, да и практически все персонажи, кого угораздило попасть в рОман, выглядят попавшими под асфальтовый каток – плоские, однообразные и малоразличимые. Как следствие, при чтении диалогов очень не рекомендуется проскальзывать глазами, иначе можно запутаться, кто кому что говорит.
Разумеется, вся эта напыщенная компания дебилов, неизвестно почему ставшая во главе государств, нуждается в мудрых поучениях. О-о-о, тут наши несравненные ГГ разворачиваются на всю катушку! Если автор не вкладывает в его уста речь на пару-тройку печатных листов, посвященную всему на свети – смело гоните такого автора валенками за профнепригодность. Произносить длинные и пафосные речи – это прямая обязанность героя!
4. Оверкилл – наше всё.
В хорошей «альтернативной истории» стартовое воздействие всегда минимально. Как правило, автор такой работы просто задаётся вопросом: «Что будет, если…?» Что случится, если Александр Македонский не умрёт молодым, а продолжит свои походы? Что произойдёт, если Наполеон Бонапарт разобьётся, упав с лошади? Что выйдет, если англичане таки ввяжутся в гражданскую войну Севера и Юга в США? Что, если Гитлер всё-таки решится применить план «Морской лев» по форсированию Ла-Манша? Какой бы сюжет не избирал «альтернативщик», в тех работах, которые заслуживают внимания, допущение обычно всего одно, а дальше история развивается своим ходом.
Творцы же «попадалова», напротив, слишком часто грешат «сверхнакачиванием» нравящейся им стороны. Несмотря на то, что даже просто информация из будущего – уже великолепный инструмент, они иной раз начинают запихивать в ни в чём не повинное прошлое всё, что только взбредёт им в голову. И начинаются бодрые игрища… В осаждённом Севастополе времён Крымской войны вдруг оказывается русский пехотный полк, перенесённый прямиком с полей Первой мировой (мосинские винтовки, пулемёты, шрапнель – бедные англичане, французы и турки!). В Советский Союз эпохи застоя проваливается из 2015 года некий пожилой мужик, который мало того, что оказывается в теле себя-шестнадцатилетнего со всеми знаниями и жизненным опытом шестидесятилетнего – так его ещё телепатически парочка сексуально озабоченных (способ подключения дополнительных контактёров к «линии»… хм, довольно пикантен) инопланетян накачивают всякими нанотехнологиями.
Ну и уж совсем продвинутые гении-попадалотворцы действуют с неимоверным размахом. Перебросить в 20 июня 1941 года две дивизии с тяжёлым вооружением из какого-нибудь 2020 года, оснащенные всем подряд, вплоть до прототипов плазменного оружия – это им раз плюнуть. И в самом деле, чего мелочиться? Приложим так приложим! Наконец, самые великие из авторов, не мудрствуя лукаво, отправляют в прошлое… весь Советский Союз. Вот так вот: заснули наши добрые сограждане весной 1953-го – проснулись летом 1941-го. И пришёл тогда гитлеровцам толстый северный лис в лице СССР, где армия уже вооружена автоматами Калашникова, а в небе реют реактивные боевые самолёты.
(Реплика в сторону: как верно заметил один умный человек, судя по тому, как много народу желает переписать историю Великой отечественной – ту войну мы таки проиграли…)
… Если же серьёзно, то иной раз становится жутковато от того вала мутноватых поскакушек вокруг прошлого, который частично даже прорывается в печать.
Ну а теперь – собственно о том, какого лешего мышки в моём лице всё-таки грызут кактус и вместо того, чтобы перечитать наконец «Стальное зеркало» и написать «заказанную» Veber рецензию, тратят время на непотребную графомань.
Во-первых, старому замшелому советофилу приятно бывает почитать про успехи СССР, пусть даже и сугубо нереальные.
Во-вторых, эта писанина затягивает: начнёшь читать – и уже тупо интересно, что мега-крутой ГГ выкинет в следующей главе.
Ну и наконец – иногда в этом вале попадаются и вполне достойные чтения тексты. К примеру, мне понравился «Зенитчик» Вадима Полищука, именно тем, что его герой не лезет исправлять историю и учить уму-разуму Сталина – а просто вспоминает далёкую молодость, военные сборы и старенькую зенитку… Вдобавок мой местечковый патриотизм греет то, что эта пока что неоконченная повесть среди прочего описывает и битву за Воронеж. Читая, я даже мог представить себе, где находилась батарея, куда её выдвигали, откуда шло немецкое наступление.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-09-03 06:04 pm (UTC)В Хиросиме одновременно погибли сотни тысяч японцев. Подходят они всей толпой к Стиксу... А там Харон, капитан Титаника...
no subject
Date: 2010-09-03 06:07 pm (UTC)no subject
Date: 2010-09-03 08:38 pm (UTC)no subject
Date: 2010-09-03 08:41 pm (UTC)