«Чревата наша сторона…»
Sep. 21st, 2015 10:24 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
biseyМама, вернувшись с лучей, притащила с собой кучу баек (естественно: процедуры один-два раза в день, в остальное время пациенткам делать особо нечего – остаётся только общаться; а за три недели в любой компании хотя бы пара-тройка неплохих историй будет рассказана). Ну а я со слов её повествовать буду уже вам.
Извините, местами будет попадаться мат. Потому и под катом.
Религиозное
… Итак, представьте себе картину: мальчик лет трёх-четырёх открыл для себя прелесть мата – и вставляет его куда попало, по поводу и без повода (Ну да: я сам в этом возрасте, был период, матерился даже больше, чем сейчас – пока на покойного деда не нарвался. Метод перевоспитания был коротким, резким – но в результате где-то до конца универа я стабильно выражался максимум раз в три года и то в ситуациях типа «молотком по пальцу попал»).
Ребятёнку же с моим дедом пообщаться не довелось – и никто с ним ничего сделать не мог. Ругали – бесполезно, наказывали – без толку, уговоры – ноль внимания. И вот кто-то из родни взял да брякнул:
– Не ругайся, Коля, бог накажет!
– А как накажет? – заинтересовался Коля.
– Больно сделает.
И надо ж такому случиться – буквально на следующий день у Коли началась чёрная полоса. То он побежит и упадёт, то обо что-нибудь оцарапается – а потом вообще взял да ухитрился ноготь на пальце так прищемить, что тот посинел и распух. Несчастный ребёнок опрометью кинулся к висевший в углу иконе и принялся кричать, одновременно лупя себя по губам:
– Бог, прости, больше не буду! Бог, прости!
… Вот так и вырастают ПГМ-нутые.
Матерное просто
Но ещё до этого с Колей приключилась и другая история. Зимой он, дед и бабушка гуляли по сельской улице. Подойдя к месту, где был сильный уклон, дед предложил: мол, Коля, давай на санках прокатимся! (А надо отметить, что санки у них были с собой – крепкие, самодельные, которые и пару взрослых выдержат) Коля что-то закапризничал, кататься не захотел – и дед взял бабушку и шутки ради сам скатился на тех санках вниз. Скатились они, значит, беседуют с соседями – и вдруг слышат, как сзади тот самый Коля, пришедший пешком, бормочет:
– Катаются, болтают… А Коленька и нахуй не нужен!
Матерное-воровское
Представьте себе небольшой сахарный заводик в провинции. Работает толком он только осенью, когда идёт поток свёклы – а остальное время простаивает, отправляя персонал в неоплачиваемые отпуска, а то и вовсе увольняя (сахарная свёкла почти не хранится, и держать её, потихоньку перерабатывая, невыгодно). Народ, соответственно, компенсирует это себе тем, что безбожно тырит сахар всеми возможными способами. Самый популярный фасон тамошней женской одежды – пальто-«трапеция»: под неё можно повесить штук пять мешочков с парой-тройкой килограммов сахара.
Но одна работница превзошла сама себя: по потайным местам у неё было распихано больше сорока килограммов (!) сахара. Тяжело переваливаясь, она вышла из проходной последней… и тупо не сумела сесть в заводской автобус. Не хватило сил подняться на ступеньку.
Кончилось тем, что автобус ушёл без неё. А до села, где она жила – несколько километров (сколько точно – не скажу, чтоб кто ушлый из моих читателей не вычислил место, о котором идёт речь). Короче, шла она до глубокой ночи, вернувшись домой часа в три.
Муж, «вечный сторож» (в смысле, мужичонка такой, что всю жизнь предпочитал работы, на которых напрягаться не надо, типа сторожа – ну дык, а вдруг война, а я уставши), уже давным-давно был дома, выпивши и потому в ревнивом настроении. Не успела жена даже отдышаться, он ей прямо на пороге выдал:
– Где шлялась? Что, небось, наебалась?
Женщина не выдержала:
– Не наебалась. Заебалась!!!
Кондитерское
Раз уж речь зашла о сахаре, то следует упомянуть и куда он идёт – на одну из кондитерских фабрик. И что любопытно, на фабрике той контроль качества натурально свирепствует. Шоколадные конфеты с неполной заливкой, карамельки всякие – короче, всё это вполне съедобное, но формально дефектное где-то раз в две недели грузят на КАМАЗ и вывозят чуть ли не полным кузовом на местную свалку. В итоге в окрестных деревнях самогонщики уже не первый год гонят всё сплошь «барбариовку» и «дюшесовку» – и уговаривают водителя на свалку не возить, а сгружать брак где-нибудь в лесополосе по дороге, чтобы, мол, сырьё на самогон было не такое грязное. Тот пока отнекивается.
Самое смешное же, что работникам на той фабрике вполне разрешено на законных основаниях в перерыв пить с этими бракованными конфетами чай. Но не дай бог ты её, даже надкусанную, сунешь в карман, чтобы доесть позже! Штраф, а то и увольнение.
(… А теперь расскажите-ка мне ещё раз жалостных историй о сжигаемых на границе сырах и «лучше б голодным раздали»…)
Извините, местами будет попадаться мат. Потому и под катом.
Религиозное
… Итак, представьте себе картину: мальчик лет трёх-четырёх открыл для себя прелесть мата – и вставляет его куда попало, по поводу и без повода (Ну да: я сам в этом возрасте, был период, матерился даже больше, чем сейчас – пока на покойного деда не нарвался. Метод перевоспитания был коротким, резким – но в результате где-то до конца универа я стабильно выражался максимум раз в три года и то в ситуациях типа «молотком по пальцу попал»).
Ребятёнку же с моим дедом пообщаться не довелось – и никто с ним ничего сделать не мог. Ругали – бесполезно, наказывали – без толку, уговоры – ноль внимания. И вот кто-то из родни взял да брякнул:
– Не ругайся, Коля, бог накажет!
– А как накажет? – заинтересовался Коля.
– Больно сделает.
И надо ж такому случиться – буквально на следующий день у Коли началась чёрная полоса. То он побежит и упадёт, то обо что-нибудь оцарапается – а потом вообще взял да ухитрился ноготь на пальце так прищемить, что тот посинел и распух. Несчастный ребёнок опрометью кинулся к висевший в углу иконе и принялся кричать, одновременно лупя себя по губам:
– Бог, прости, больше не буду! Бог, прости!
… Вот так и вырастают ПГМ-нутые.
Матерное просто
Но ещё до этого с Колей приключилась и другая история. Зимой он, дед и бабушка гуляли по сельской улице. Подойдя к месту, где был сильный уклон, дед предложил: мол, Коля, давай на санках прокатимся! (А надо отметить, что санки у них были с собой – крепкие, самодельные, которые и пару взрослых выдержат) Коля что-то закапризничал, кататься не захотел – и дед взял бабушку и шутки ради сам скатился на тех санках вниз. Скатились они, значит, беседуют с соседями – и вдруг слышат, как сзади тот самый Коля, пришедший пешком, бормочет:
– Катаются, болтают… А Коленька и нахуй не нужен!
Матерное-воровское
Представьте себе небольшой сахарный заводик в провинции. Работает толком он только осенью, когда идёт поток свёклы – а остальное время простаивает, отправляя персонал в неоплачиваемые отпуска, а то и вовсе увольняя (сахарная свёкла почти не хранится, и держать её, потихоньку перерабатывая, невыгодно). Народ, соответственно, компенсирует это себе тем, что безбожно тырит сахар всеми возможными способами. Самый популярный фасон тамошней женской одежды – пальто-«трапеция»: под неё можно повесить штук пять мешочков с парой-тройкой килограммов сахара.
Но одна работница превзошла сама себя: по потайным местам у неё было распихано больше сорока килограммов (!) сахара. Тяжело переваливаясь, она вышла из проходной последней… и тупо не сумела сесть в заводской автобус. Не хватило сил подняться на ступеньку.
Кончилось тем, что автобус ушёл без неё. А до села, где она жила – несколько километров (сколько точно – не скажу, чтоб кто ушлый из моих читателей не вычислил место, о котором идёт речь). Короче, шла она до глубокой ночи, вернувшись домой часа в три.
Муж, «вечный сторож» (в смысле, мужичонка такой, что всю жизнь предпочитал работы, на которых напрягаться не надо, типа сторожа – ну дык, а вдруг война, а я уставши), уже давным-давно был дома, выпивши и потому в ревнивом настроении. Не успела жена даже отдышаться, он ей прямо на пороге выдал:
– Где шлялась? Что, небось, наебалась?
Женщина не выдержала:
– Не наебалась. Заебалась!!!
Кондитерское
Раз уж речь зашла о сахаре, то следует упомянуть и куда он идёт – на одну из кондитерских фабрик. И что любопытно, на фабрике той контроль качества натурально свирепствует. Шоколадные конфеты с неполной заливкой, карамельки всякие – короче, всё это вполне съедобное, но формально дефектное где-то раз в две недели грузят на КАМАЗ и вывозят чуть ли не полным кузовом на местную свалку. В итоге в окрестных деревнях самогонщики уже не первый год гонят всё сплошь «барбариовку» и «дюшесовку» – и уговаривают водителя на свалку не возить, а сгружать брак где-нибудь в лесополосе по дороге, чтобы, мол, сырьё на самогон было не такое грязное. Тот пока отнекивается.
Самое смешное же, что работникам на той фабрике вполне разрешено на законных основаниях в перерыв пить с этими бракованными конфетами чай. Но не дай бог ты её, даже надкусанную, сунешь в карман, чтобы доесть позже! Штраф, а то и увольнение.
(… А теперь расскажите-ка мне ещё раз жалостных историй о сжигаемых на границе сырах и «лучше б голодным раздали»…)
