bisey: (Default)
Как известно, есть такие «блатные» номера на машинах, которые полагаются далеко не всем. Соответственно и за то, чтобы получить их, а потом ездить и форсить, многие готовы переплачивать. Что ж, в ГИБДД славного города Энска издавна было так заведено, что «блатными» считались номера с тремя буквами «Т». Те сотрудники, что выдавали их, имели некоторую денюшку, а на улицах и трассах Энской области патрульные то ли смотрели на обладателей этих номеров сквозь пальцы... то ли не смотрели – мнения знатоков тут расходятся.
Однако вышло так, что в Энске поменялся начальник ГИБДД. И чем-то ему практика та не по нраву пришлась. Как бы то ни было, сначала он своей волей блатной «ТТТ» выдал старому дедку-пенсионеру, невесть зачем вздумавшему менять номера на столь же стареньком «Запорожце». А затем и вовсе содеял страшное – распорядился все имевшиеся в запасе «Три Т» повесить… на муниципальные мусоровозы.
Глупо говорить, что после такого самодурства начальника серьёзные люди начали экстренно от «ТТТ-шек» избавляться – ибо пацаки смеяться над ними начали и «ку!» делать перестали.

З. Ы. Справедливости ради, почти мгновенно образовалась другая «блатная» серия – «АНО». Вроде как «Администрация Энской области». Правда, та серия на сторону уже не поступала – и с ней действительно до сих пор ездят только служебные машины областных чиновников.

bisey: (Default)
Сегодня в нашем домоуправлении вспомнили, что ваш покорный - не только злостный неплательщик, но ещё и дипломированный юрист. И привлекли меня для консультации по тяжбе с одним из жильцов.

Смысл претензий я пересказывать не буду - но одним из доказательств являлась справка о том, что некая семья в 2015-м большую часть года проживала не в квартире, а на даче. Всё бы нормально... если б та справка из правления дачного кооператива не содержала фразу "в период с 01.01.2015 по 01.11.2015 г." - а выдана не была бы в апреле того же года. То, что при этом ссылались на постановление Правительства РФ, уже четыре года как отмененное - уже мелочи. И всё это повторялось три раза подряд!

Теперь я думаю: а где эти люди прикопали машину времени - и нельзя ли её ненадолго позаимствовать. Ох, как я бы развернулся в прошлом! :)

bisey: (Default)
Дальний знакомый обратился ко мне с проблемой. Суть такая: купил он с рук сильно побитую иномарку - таксовать собирался. Вложился в неё достаточно сильно, покрасил в "уставной" таксистский цвет (у нас по нормам такси должно быть серым, жёлтым или ещё пары официальных цветов), починил - и вдруг решил продать. Отдал машину, получил деньги на руки, потратил (ибо должен был сильно всем подряд) - и вдруг получает претензию: машина не проходит регистрацию, ибо VIN на кузове и в ПТС не совпадают... Короче, купил он её, получается, по поддельным документам - и как бы не с угона. Да ещё и сам катался без регистрации и доверенности... кроссафчег...

Read more... )

Отсюда мораль: нехрен ловчить, нехрен подделывать подписи в договоре купли-продажи автомобиля. Экономия 10-12 тысяч не всегда окупается. Соблюдайте закон, граждане - или хотя бы смотрите VIN на шильде корпуса, а не на бумажке.

bisey: (Default)
В паре предыдущих баек я упоминал односельчанина моих родителей, обожавшего судиться со всеми подряд.

Человек в итоге нарвался. Только с той стороны, которой даже я не ожидал от него.

Попался на краже поросят с местной свиноводческой фермы. Совместно с охранником они спёрли то ли два, то ли три десятка голов - и обоих, кажется, взяли с поличным.

Мне теперь интересно: пригодятся ли человеку юридические знания (но только уже в сфере уголовного права) - или всё-таки наймёт адвоката? По стоимости похищенного (а поросята породистые, элитные) там тянет минимум на крупный размер.

bisey: (Default)
Прочтя по ссылке мега-срач про тот ужас, который якобы царит в моргах ("А-а-а, вскрывают всех подряд! Это ж НАДРУГАТЕЛЬСТВО!!!адынадынадын"), и ответ действующего судмедэксперта ("Спокуха на фэйсе, так надо!") - поневоле вспомнил два случая из своей практики:

1. О незаметных убийствах

На вскрытии я присутствовал ровно один раз в жизни - во время учёбы на юрфаке. Добровольцев с нашего курса, специализирующихся в уголовной сфере, водили в секционный зал областного бюро СМЭ - чтоб, так сказать, нюхнули формалина и своими глазами посмотрели на трупы, кровь и кишки. (Надо отметить - и пошли не все, и до конца исследования досидели немногие. Увы, я был в их числе: после того, как вынули органокомплекс, пошёл, якобы, вывести на свежий воздух впечатлительного товарища - и в зал уже не вернулся. Но с тех пор я знаю, что мозговая оболочка блестит, а визг пилы по черепу - самый мерзкий звук, который я когда-либо слышал)

При нас вскрывали бабульку - божий одуванчик лет так 70-80-и. Как считали все (вплоть до судмедэксперта), умерла она своей смертью. Вскрытие проводилось чисто для порядка: положено при любом подозрении на криминал (сиречь - почти всегда, когда смерть наступила не в больнице) - вот и резали.
Порядок, однако, оказался крайне нужным. Прямо во время вскрытия на глазах студентов было обнаружено, что у бабушки в наличии трещины в нескольких рёбрах и разрывы внутренних органов.
Проще говоря - бабушку какой-то ублюдок забил до смерти.

... Я не знаю, чем закончилось расследование. Но если бы, как сейчас модно, пошли на поводу у родственников и не стали "осквернять тело" - никто бы и не узнал, что было совершено убийство.


2."Мертвых квартирный вопрос не бёрет..."

Был я помощником прокурора, занимался, среди прочего, проверкой по факту некриминальных смертей - но по которым, тем не менее, прокуратуре надо было выносить отказные, ибо труп обнаружен за пределами медучреждений.
Обычно с экспертами мы общались по телефону: звонишь в бюро, там называют номер заключения, дату, причину смерти - а помощник (в данном случае я) все эти данные оформляет в виде выписки (сами заключения приходили позднее и подшивались в уже готовые отказные материалы). И вот звоню, чтобы узнать, от чего умер конкретный дедушка - и слышу в ответ голос сотрудницы СМЭ, пребывающей уже на грани истерики: "Заберите его наконец, уже неделю лежит - а у нас холодильник сломался!".
Я тихо фигею, обещаю разобраться.
Начинаю искать родных, звоню в милицию* - нету никого, полный одиночка. Может, кто и есть где-то - да явно не в нашем городе. Но зацепочка одна нашлась: квартира, где дедуля жил, была неприватизированной. После его смерти жильё отошло городу - и почему-то в экстремально короткий срок было переоформленно в качестве служебного. А поселился в ней местный участковый.
Я через начальника отдела УВД нахожу этого уполномоченного - и вежливо прошу: "Жилец-то предыдущий так в морге и лежит, похоронить бы надо". И добавляю: "Вы ведь хотите и дальше в этой квартире жить? Как - кто говорит? Я разве не представился? Да из прокуратуры вас беспокоят... ну, короче, вы меня поняли".
В общем, первый и последний раз в жизни мне удалось запугать мента :) Вообще ненавижу и не умею давить на людей - но оно того стоило: дедулю похоронили на следующий же день. Как участковый это организовал - уже была его проблема.


______________________
* Удобная, кстати, вещь была: заходишь к знакомому следователю, берёшь у него актуальный пароль - и, когда его называешь, в милиции тебе выдают о человеке ВСЁ, что на него когда-либо было в базе данных. Позднее по этой фишке я иногда скучал - особенно когда начал работать в адвокатуре :))
Главное - не забывать, что пароли меняются: меня хоть и начали узнавать по голосу - но не положено, и всё там! Пару раз так нарывался, и на меня жаловались.

bisey: (Default)
Дошло до меня, о любезнейшие читатели мои, что не рассказывал я ещё историю о Васе-насильнике. А история эта поистине достойна быть написанной мелом на заборе - или хотя бы буквами по монитору!

... Итак, дело было где-то лет пятнадцать назад. В неком селе N M-ской области жил да поживал некий Вася - мелкий уголовник и крупный алкоголик. И вышло так однажды, что выпив очередную порцию самогона, взалкал тот Вася женской ласки да нежности - ан никто не спешил уделить их ему! И припомнил Вася заветы дедушки Мичурина: "Не можем мы ждать милостей от природы ибо и без того прикололась она над нами при рождении, взять их - наша задача!". И отправился он на поиски приключений на свою нижнюю чакру.

Первым делом Вася зашёл в сельпо, где продавщица годилась ему если не в матери, то хотя бы в младшие тётки. И подкатил он к ней со словами матерными и руками загребущими. Но увы и ах - не оценила скверная женщина души прекрасных порывов Васиных. А напротив - взяла гирю чугунную да килограммовую, после чего размахнулась и ошеломила Васеньку ударом по головушке бедовенькой...

(Бисэй бо вещий, егда в прокуратуре практику проходиши, то помогаша следователю протокол осмотра вещдока писати - одежды той продавщицы. Кровью рудой та одёжа попятнана была на спине аж, так кровь брызнула!)

Но не судьба была богатырю, спермотоксикозом уязвлённому, помереть от удара гирей. Понял он лишь, что в магазине ему не рады весьма - и пошёл своей дорогой вдоль да по улице деревенской, нимало не уязвлённый сотрясением мозга, ибо почти нечему там сотрясаться было. И увидел он басурманку турецкую, что на солнце грелась у дома своего возле. И вновь надавила сперма на мозги проспиртованные, вновь подступился Вася к женщине той. Но не повезло тут ему ещё больше - ибо не только получил он ногтями по мордочке небритой, так, что глазоньки чудом сберёг, но ещё и рад был, что приехали наконец менты поганые, да увезли его под грязны рученьки в узилище тёмное. Ибо трудами безбожного гейропейца Белла связь телефонная была уже по району - и уже стягивались силы недобрые, басурманские, на "Жигулях" ржавых со всего села да с окресностями. Хотели Васеньку поймать они, да оторвать всё, чем вытарчивало - но не судьба была им, раньше менты козляцкие успели приехати.

... Более идиотского преступления, чем эти два покушения на изнасилование, я просто никогда не встречал.

bisey: (Default)
Во время оно я упоминал в своих байках односельчанина с нездоровой манией судиться по любому поводу - и теперь продолжаю рассказ.

... С месяц назад электрики что-то меняли на линии, или переподключали - короче, света в деревне не было дня три. И мой "коллега" подал на них иск в суд. Дескать, из-за отключенного электричества у него не работал холодильник - и испортились продукты. Ну, продукты так продукты, дело житейское, не он первый, не он последний - но весь смак в том, какие продукты и сколько.

Двести килограммов радужной форели и двести литров козьего молока.

Впрочем, а что удивительного? Коза у него есть, даёт, небось, за раз литров двадцать-тридцать молока. А что до форели - так у нас её везде навалом, так и плещется в каждой луже... в пруд без трусов не зайдёшь!


Но это ещё не всё. Буквально на прошлой недели человек подал новое заявление - уж не знаю, в суд или полицию. Мол, пока его не было, электрики тайком (на цыпочках, таясь от соседей и усыпив собаку, наверное) проникли на его участок, накрутили ему лишних триста киловатт и перепломбировали счётчик. Заявитель уже потребовал проведения экспертизы и снятия со счётчика отпечатков пальцев.

... Без автобуса мы из-за "коллеги" уже сидели. Чует моё сердце, теперь селу ещё и электричество обрежут.

bisey: (Default)
Смотрю сейчас по НТВ (да, я пал - я зомбоящик включил впервые за два года!) "Глухаря", где в одной из серий молодой мент, желая рисануться перед знакомым, притащил постороннего на место происшествия, где оный знакомый на память спёр монтировку (орудие преступления) - и поневоле припомнил старенькое.

... Зима 2001 года. N-ская районная прокуратура M-ской области. Два студента ВГУ проходят практику и, в силу естественного порядка дел, занимаются всем, чем нормальным сотрудникам заниматься лень, неохота или западло. На мне, к примеру, во время следственного эксперимента убийца показывал, как он душил свою жертву, напарник изображал жертву ДТП со смертельным исходом... ну да ладно. Про такую вещь, как пробивание насквозь шилом пятисантиметровых уголовных дел для перешивания, я молчу :)

Как-то раз студентам поручили уничтожение по акту вещественных доказательств по делам, которые давно уже ушли в суд и закончились приговором. На робкий вопрос: "А как их уничтожать?" - нам было отвечено: "Оттащите за гараж, да там и сожгите". Правда, чуть позже зам. прокурора попросил: "Я на неделе кабанчика буду колоть - найдите нож подлиннее, а?" :)

Ну, сказано - сделано: оттащили, обложили коробки черновиками, подожгли (благо, оба куряшие). А потом заполняли акты... и обнаружили, что по акту мы "уничтожили путём сожжения" помимо окровавленных тряпок, соскобов крови и срезов ногтей - ещё и пять ножей, две монтировки и стальной стержень неопознанного происхождения. Формально они сгорели - но ни один Менделеев не скажет, как именно мы жгли сталь.

... А летом 2003 года я уже в качестве помощника прокурора списывал по акту верёвку, на которой повесился очередной суицидник. Стоит ли говорить, что из трёх человек в акте об уничтожении в природе существовал только один, да и тот при сожжении не присутствовал? А верёвка та, если ничего не случилось, до сих пор, наверное, валяется в том кабинете, где я сидел 13 лет назад...
bisey: (Default)
Михаил Кречмар на днях описал : процедуру получения посылки на нашей таможне. А мне в связи с этим припомнилась история, рассказанная когда-то давно нашим преподавателем по таможенному праву.

... В неком городе N работало представительство одной зарубежной фирмы. Поскольку фирма солидная, ездить её сотрудникам на продукции российского автопрома невместно, а поскольку ещё и европейская - то экономная. Вот они и решили привезти автомобиль с родины. Поскольку же, как я уже написал, фирма была экономной, то задекларировали его они в режиме временного ввоза - это гораздо меньшие деньги, чем полноценное растаможивание.

Казалось бы, всё нормально: покатаются они на том авто некоторое время, а потом на нём же уедут на ридну Европейщину... Вот только ребята не учли, что приехали они в Россию. Не прошло и нескольких месяцев, как автомобиль у них украли. А уже подходит срок окончания режима, автомобиль надо предъявлять и либо вывозить обратно, либо продлять период временного ввоза.

Еврокоммерсанты пошли в тогда ещё милицию - там разводят руками: мол, искать-то мы будем, да только не факт, что найдём - может, машина давно уже где-нибудь в таких местах, где живого мента последний раз ещё при Союзе видели. Владельцы пошли в таможенную службу - там разводят руками ещё шире: мол, делайте что хотите, но чтоб автомобиль был - иначе переоформление и штраф встанут в такую копеечку, что сто раз пожалеете о ввозе! Поплакав и утерев лапкой слёзы, иностранцы с помощью российских партнёров вышли на местную стаслую и ужаслую мафию - и только там за относительно малую (по сравнению с аппетитами таможенников) денюшку нашли угонщиков и вежливо попросили авто вернуть законным хозяевам - благо, что ни разобрать на запчасти, ни даже перебить номера не успели.

... Я думаю, теперь всем понятно, почему я на собеседовании потенциальным работодателям первым делом задаю вопрос: "Фирма занимается экспортно-импортными операциями?" :)

bisey: (Default)
В деревню к родителям я всегда ездил на автобусе. Когда-то он доходил только до Дмитриевки (соседнее село нашего сельсовета), а потом приходилось около трёх километров идти пешком (впрочем, по асфальту это легко даже в грязную осень). Потом автобусный маршрут продлили аж до самого нашего села, и идти оставалось всего минут пятнадцать (это ежели покуривая и ногой за ногу заплетаясь).
Автобус, надо сказать, был весьма своеобразный, и график у него - тоже. Обычно водитель никого не ждал - он спрашивал: "Все собрались?" и уезжал. Учитывая, что в селе все друг друга знают, проблем никогда не было. Да и местные за время пользования давно уже выучили, во сколько примерно нужно быть на остановке. А так - удобно (три раза в день) и быстро: сорок минут - и ты в Осколе. В наш собственный райцентр уехать было всегда куда сложнее.
Но пришла беда, откуда не ждали. Некий житель опоздал на автобус - и накатал длиннннннную (примерно как количество "н" в предыдущем слове) и основательную "телегу" аж в транспортный отдел администрации Белгородской области (в которую входит дюже вольный город Старый Оскол). Он припомнил всё: и то, что автобус нарушает график (который, кстати, официально и не объявлялся), и то, что водитель не всегда давал билеты тем, кто садился по пути, и то, что оный же водитель частенько по просьбе пассажиров останавливается там, где нет оборудованных остановок. В области начали разбираться - и ужаснулись: оказывается, весь маршрут - чистая самодеятельность оскольчан. Они, гады, не поставив начальство в известность, продлили путь автобуса пусть всего на 5-7 км - но зато АЖ В ДРУГУЮ ОБЛАСТЬ!!!
Ослушника простить невозможно, и немедленно были приняты меры: богомерзкий маршрут был обрезан по самое "как надо", а виновным вставлены "катетеры фута по два" - ибо ваистену нипаложена!
В итоге оскольчанам, желающим съездить к родне в наше село, и сельчанам, желающим попасть в ближайший крупный, хоть и областного подчинения, город - приходится эти самые 5-7 км идти пешком. И все дружно удивляются, почему этот правдолюб с его жалобой ещё жив и здоров - наверное, лишь потому, что не разобрались ещё, кто первый начнёт его бить.

... От всей истории есть лишь один плюс: в прошлую субботу, маршируя под дождём, я от тоски принялся вполголоса орать (да, такое возможно!)"Шотландский килт" - хулиганскую песенку, когда-то переведённую О. Чигиринской - и обнаружил, что я, оказывается, помню весь текст. Так что "орочьих песен" в моём репертуаре прибавилось :)
И, кстати, глупо говорить, что упомянутый правдолюб оказался в той же самой жопе вместе со всем селом: он с кем-то активно судится в старооскольском суде - и мысль о том, каково ему будет добираться в город, когда начнутся осенние дожди, грязь и холода, меня тоже немножко греет.

Мораль: желая кого-то наказать - подумай, кого ты на самом деле наказываешь. Не исключено, что себя самого.
bisey: (Трубка)
Отец собирает заявки на продажу сена этого урожая (формально не имеет права, ибо не директор нашего ООО, реально - ни деньги, ни сено не передаются, так что пускай - а нормальные договора будут составлены и подписаны позднее). Площади под травами у нас значительные, косилка и пресс-подборщик есть, а в соседнем селе фирма, арендующая земельные паи у жителей, компенсирует затраты (фактически деньги-то придут потом от неё) - так что желающих много. Однако по условиям аренды есть некие нормы на голову крупного рогатого скота, и потому в заявках с паспортными данными пишется и количество коров.
За отсутствием меня (страдающего в городе фигнёй и пытающегося заработать лишнюю копейку) список печатает мама. Я приехал и наблюдаю за этой картиной со стороны (форма типовая, юридическая помощь не нужна, а по клавишам она стучит как бы не лучше меня):
- Та-а-ак, Иванов Семён Петрович, одна голова... Петров Сидор Карпович, две головы... Сидорова Таисия Романовна, четыре головы...
Я, не выдержав:
- Слушай, это что такое? Ёшкина кочерыжка, там что, целое село Змеев Горынычей?
bisey: (Default)
Не успел я посетовать, что тэг "Юридические байки" прекращает своё существование в связи с тем, что я отказываюсь от профессии, как жизнь подкидывает новую историю. На всякий случай: мопед не мой, историю я слышал от мужика, который сейчас у нас работает.

... В одном из сёл N-ской области жила-была бабушка-старушка, божий одуванчик. Жила она мирно, электричеством пользовалось умеренно (ну, там телевизор посмотреть - что там нонеча интересного из сериалов показывают, чего Малахов порекомендует?), платила аккуратно. Ан угораздило её уехать на месяц в областной центр к дочери - посмотреть, как там дочь внуков воспитывает, да и вообще - чегой-то там нового творится в городах?
А тем временем сотрудникам местной энергосети стукнула моча в голову пришла в голову мысль пойти плюнуть ведьме на подол разобраться с неплательщиками. И тут - опа! - идеальная жертва: старушка, уже месяц не платила, никто за неё не вступится... И, пользуясь отсутствием хозяйки, подъезжают они к её избушке - и нафиг обрезают и демонтируют счётчик и провода. Обычно после этого подключение обходится тысяч в пять (надо ж платить за новый электронный счётчик и за услуги электрика). Но увы - бабка оказалась слегка параноичкой: увидев, что света нет, а к дому больше не подходят провода, она пошла не в "Энскэнерго" (платить и каяться)... а в полицию: "Рятуйте, люди добрые, у меня провода украли!" А что: провода - это ж цветмет, они стоят немало, бывало, что многокилометровые линии исчезали за ночь.
Полиция, почесав седалище, взялась за работу. По словам соседей нашли машину "Энскэнерго"... и, недолго думая, возбудили на её водителя и бригаду электриков уголовное дело: а что, кто сказал, что электрик не может красть провода? Наоборот, ему сам бог велел, это ж по его специальности!
... Короче, вся бригада потом валялась в ногах у бабки и криком кричала: "Ну забери ж ты заявление, карга старая!". Ей за свой счёт погасили задолженность, поставили новый счётчик и в темпе вальса подключили электричество - но бабка смилостивилась лишь тогда, когда электрики ещё и скинулись и заплатили ей сверх того тысяч восемь. Только после этого она забрала заявление из полиции, а местное РОВД таки смилостивилось и закрыло дело за отсутствием события преступления.

... Этот случай про старушку можно дальше продолжать - но давайте скажем дружно: "Старость нужно уважать!" :)

P.S. Поскольку не все фанаты Тикки на всю голову, то вот она песня:

bisey: (Default)
История не совсем... точнее, совсем не юридическая - ну да какой я ныне, к дьяволу, юрист?

Если кто не в курсе, я недавно уволился из организации, где благополучно работал с мая. Поскольку же работал я в старооскольском филиале, то за расчётом и документами мне нужно было ехать в Белгород, где находится головной офис. Что ж, Бисэй душой молод и лёгок на подъём... короче, я поехал.
Перед этим мне долго и упорно по телефону зачитывали список документов, которые я - кровь из носу! - должен во что бы то ни стало привезти "ажпрямщаз". Я послушно отобрал всё нужное, сложил в файл, сложил в пустую пачку из под бумаги, сложил в пакет - и поставил в прихожей, чтобы с утра схватить и побечь на автовокзал.
Утром, проснувшись, я умылся, побрился, отжался, наступил на кота, с женой поругался... ой, несёт меня, кота и жены ж у меня нет... короче, схватил пакет и понёсся. При этом до моего ещё полусонного мозга не дошёл тот факт, что в прихожей стояли ДВА пакета.
Приехав и зайдя в офис организации я на вопрос кадровички: "Что вы нам привезли?" - бодро ответил: "Всё!" и полез в пакет...
Вместо документов в нём лежала булка-плетёнка, купленная накануне к завтраку.

Посмотрев на доставленный груз и совершенно фалломорфировавшего меня, кадровичка пожала плечами и произнесла:
- Ну что ж, документы привезёте завтра. А так - зато вы нам покушать принесли...
bisey: (Default)
Работаю сейчас в службе аварийных комиссаров - знаете, это те ребята, что выезждают на ДТП и помогают участникам оформить документы и добиться от страховой компании выплат. Как бы то ни было, новое место работы (я тут всего две недели) уже немного радует.

1. Звонок по телефону:
- Алло, вы балконные двери делаете?
Я, после лёгкого охренения припомнив, что по соседству с нами есть такой офис - но припомнив заодно и свои неопределённые обязанности в стиле "что прикажете":
- Нет, вот этого мы точно не делаем. Пока не делаем.
Хорошо, хоть сдержался и не ответил: "Нет, мы аварии устраиваем..."

2. Мой непосредственный шеф, разбирая материалы:
- Что-то за июль ДТП маловато...
Находящийся на испытательном сроке, но всё равно наглый юрист:
- За чем дело стало? Дашь свою машину на пару минут?

3. О чём могут вдумчиво и долго разговаривать два серьёзных околотридцатилетних мужика? Правильно, о "Вархаммере" и "Варкрафте".
bisey: (Default)
Двум молодым язвительным юристам никак нельзя давать зацепляться языками. Иначе это может плохо кончиться.
Итак, после очередных деловых посиделок мы с Артёмом прощаемся - и уже в дверях происходит такой диалог (расшифровку по репликам не даю, ибо уже не помню, кто был провокатором):
- Ну что, чем завтра занимаешься?
- Да с бумагами буду работать, клиенту ими мозги трахать.
- Ментальный секс с документами?
- Но за деньги!
- Значит, ментальная проституция... Ну что, привет твоему сутенёру!

Нет, я, конечно, всегда был невысокого мнения о своей профессии, но чтобы настолько...
bisey: (Default)
Байка творчески украдена у красы и гордости Старооскольского района Шуриковны. Заранее извиняюсь за нецензурную лексику - но без неё рассказ абсолютно не звучит.

... Один из братьев Шуриковны (не знаю уж, какой именно - родни у неё море) работал охранником на одном из предприятий. И вот, как-то раз он сидел в "каптёрке" - вагончике, где охрана отдыхала и откуда отправлялась на дежурство. По правилам, каждые пятнадцать минут с охранниками связывались по рации: объект находился под угрозой рейдерского захвата. Среди тех, кто дежурил на территории, был и один парень с Кавказа - ингуш или аварец, короче, дитя гор.
И вот в эфире звучит примерно следующее:
- Третий, третий, что там?
- Всё нормально.
- Седьмой, седьмой, как у тебя?
- Знаэшь, есть такой фишька - "Всё заэбись"? Так вот, он - здэсь!
bisey: (Default)
История эта приключилась не со мной, мной лишь творчески обработана. Она не вполне юридическая, но всё-таки как-то связана с правоохранительными органами.

... Итак, автострада. По ней достаточно быстро едет машина, в которой пребывает семейство - мать, отец и двое детей-подростков. На обочине же дороги имеет место быть ГАИшник, которого внезапно обуял приступ трудового энтузиазма. Он машет волшебной палочкой, и повинуясь его воле автомобиль послушно тормозит у ног Дорожного Владыки.
Отец-водитель, кряхтя и чертыхаясь, тянет из бардачка документы и выходит под ясны очи инспектора, дабы узнать, чем он прогневал столь могущественную персону. А детям на заднем сиденье скучно - и они хором принимаются распевать "Сектор Газа":

Доблестная, честная и сердцу дорогая,
Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!


Окна в салоне по летнему времени раскрыты, и ГАИшник прекрасно слышит подхалимское пение. Он сначала оторопел - но зато потом по круглой милицейской физиономии расплывается выражение неземного блаженства. Прослушав пару куплетов, он довольно машет рукой и отпускает всех, причём совершенно бесплатно.


P.S. Если кому интересно, вот текст песни:

Много служб на свете есть -
Их вообще не перечесть,
Но про эту вам сыграет "Сектор".
Кто в жару и в злой мороз
Свой не покидает пост?
Это смелый госавтоинспектор.

Припев:
Соблюдет закон и честь наш инспектор ДПС.
Его полосатый жезл охраняет нас, хой!
Доблестная, честная и сердцу дорогая
Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Доблестная, честная и сердцу дорогая
Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!

Если ты бутылку - трах!
Если едешь на рогах -
Сразу свист и жезла взмах конкретный.
Ручка ткнется в протокол,
Эт у них такой прикол,
Все оформят вежливо, корректно.

Припев.

Исли гонишь ты как черт,
И в разнос тебя несет -
Сразу тормознет по-залихвацки!
По-отцовски пожурит,
Строго пальцем погрозит
И отпустит, и простит по-братски!

Припев.
bisey: (Default)
Поскольку новая (относительно, ибо прошёл уже месяц) моя должность юридической не является, решил продолжить цикл, припомнив кое-какие "случаи из старинной жизни". Строго говоря, с юриспруденцией связан только один из них - но не разбивать же на два поста? :)
Я уже как-то писал о цыгане-подсудимом. Однако увы, встречи с этим любопытным с этнографической точки зрения, но совершенно невыносимым племенем у меня случались и до, и после этого.

1. Кое-что о дружбе
Однажды мы с отцом приехали на рынок. Отец отправился покупать, а мне было приказано сидеть ровно и охранять машину, в которой опять не работали замки в дверях.
("Шестёрка" наша - это вообще отдельная тема. Достаточно сказать, что при виде этой машины-зомби даже ГАИшники крестятся и бормочут: "Чур меня, чур! ОНО ЕЩЁ И ЕЗДИТ?!!")
Изображать противоугонную систему мне скоро наскучило, и я выбрался наружу покурить. И практически сразу ко мне подошла цыганка, промышлявшая возле рынка:
- Эй, красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! Есть у тебя два друга...
Я, затягиваясь и лениво доставая из кармана мобильник:
- Есть. Малышев и Емельянов из первого отдела. Хотите, позвоню?
Не знаю почему, но через секунду я остался в одиночестве.

("Первый отдел" или ОМ-1 - территориальное подразделение Старооскольского УВД, работающее по району так называемого "Нового города", куда входит и рынок. А названные мной фамилии принадлежали двум операм из "первухи", которых - так уж вышло - я действительно знал по работе.)

2. Кое-что о заработке
То лето вообще было удивительно богато на события, связанные с рынком. Буквально через неделю мы с отцом снова попали туда. Поскольку замок с грехом пополам починили, шли мы вдвоём: отец покупает, я тащу сумки.
И вот на территории рынка мы подверглись новой атаке - опять цыганка, но уже другая. Поскольку по нам было ясно видно, что на гадание мы чихать хотели, она принялась просто клянчить немного денег - а то, мол, жить не на что, а семья большая.
Отец, послушав, от всего сердца предложил:
- Слушай, у меня в селе двести гектаров свёклы. Тут недалеко, всего час на автобусе. Приезжай, возьми пару гектаров. Прополешь - заплачу, хоть деньгами, хоть сахаром. Сорняки лезут, а рук не хватает!
Надо сказать, лицо цыганки стало о-очень выразительным...
Как бы то ни было, рабочую силу мы ждём до сих пор.
bisey: (Default)
Байка эта не вполне профессиональная, но, учитывая то, что профессия у меня меняется не по дням, а по часам, я думаю, сойдёт.

Есть у меня один знакомый – Сирожа, моё персональное наказание. Встретились мы с ним ещё в те далёкие и счастливые времена, когда я делал вид, что работаю в МКА «Правозащита», а шеф соответственно притворялся, что он мне платит. Как бы то ни было, но Серёжа, тогда ещё мелкий подросток, иногда мне помогал: то рекламки по ящикам раскидает, то найдёт клиента. Я ему за это подкидывал денег.
Вот о деньгах-то, собственно, и речь. Есть у Сирожи милая манера – являться ко мне как-нибудь вечером, чтобы стрельнуть немного монет под очередную душещипательную историю. То он поругался с девушкой и нужен подарок, то уехала мать, не оставив денег даже на хлеб, то друг помер и нужно помянуть… Я не слишком верил, но если свободные финансы были – делился.
Однако буквально на днях очередная история меня просто убила. Последние годы Сирожа, ставший уже совершеннолетним балбесом, медленно дрейфует в сторону мелкого уголовника: то поинтересуется, нельзя ли через меня толкануть запчасти от разобранной машины, то спросит, не нужен ли мобильник. И вот пару-тройку дней назад он является с просьбой о полутора сотнях рублей, которые ему нужны… на починку пистолета. Мол, ствол есть, патроны есть, завтра разборка – а тут, блин, возвратная пружина полетела! А дело денежное, кусков так около ста – а ствол, блин, мать его так…
Денег у меня в тот вечер не оказалось, но я с трудом держался, чтобы не заржать в голос. Мафиози, однако! Лука Браззи, который не может наскрести монет и поменять пружину в пистолете!

Интересно, что он придумает в следующий раз?


Upd. Ничего оригинального он не придумал. В следующий раз просил денег уже на ремонт ствольной коробки. Господи, что ж он с этим пистолетом делает?
bisey: (Default)
Своеобразная моя трудовая деятельность не слишком-то балует новыми забавными случаями по основной профессии, но кое-что, тем не менее, происходит. Чтобы не заводить новый тэг, буду считать это тоже юридическими байками.

Кое-что о падениях
Сижу в общем кабинете и, скрипя зубами, строчу очередную статью об аренде мини-техники. Попутно наблюдаю за сослуживцами и вижу, как один из наших АйТишников тянется куда-то к соседнему столу - и, не удержавшись, вместе с креслом грохается на пол. Тут же следует ехидный комментарий из угла, где сидят копирайтеры:
- Сань, как ты упал в глазах Дмитрия Анатольевича! - И кивок на стену кабинета, где аккурат над рабочим столом невезучего программиста висит портрет Медведева.

Кое-что о правильном заказе товара
Один мой друг работает юристом в фирме, занимающейся оптовой торговлей фруктами. Вместе с бухгалтером (собственно, всё оскольское представительство фирмы из них двоих и состоит) они собирают заявки из магазинов и шлют в Центр шифровки... в смысле, заказы на склад в Белгород. И вот как-то из одного магазина приходит заявка на три ящика яблок сорта "гренни" - есть, оказывается, такой.
Оскольские резиденты сразу же начинают машинально отстукивать: "Просим выслать три ящика хрени".
Что самое забавное, узнали они о своей опечатки только когда из центрального офиса им позвонили и поинтересовались: "А какую именно хрень вам отгрузить? У нас её много..."

Profile

bisey: (Default)
bisey

June 2017

S M T W T F S
    123
45678 910
1112 1314151617
18192021 222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 05:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios